睡眠欲。
食欲。
物欲。
承認欲。
誰かに認められたい欲。
愛されたい欲。
綺麗でいたい欲。
満たされたい欲。
そして、
性欲。。。
昔は、
こういう言葉を口にするのが苦手だった。
特に「性欲」なんて、
女の人が表に出すものじゃないと思ってた。
なんとなく恥ずかしくて。
なんとなく、
隠さなきゃいけない気がして。
でも、大人になるほど思う。
欲って、
そんなに悪いものなんだろうか。
美味しいものを食べたい。
可愛くなりたい。
眠りたい。
抱きしめられたい。
安心したい。
満たされたい。
それって全部、
ただの「生きてる感情」なんだと思う。
なのに、
性欲だけは急に隠される。
女の人が性について話すと、
軽く見られたり。
逆に、
過激さだけを求められたり。
“普通の感情”として扱われないことが多い。
でも本当は、
もっと静かなものだと思う。
ただ触れられたい夜。
安心したい夜。
誰かと繋がっていたい夜。
自分の身体を、
自分で満たしてあげたい夜。
そういう感情って、
きっと誰の中にもある。
でもみんな、
言わないだけなんだと思う。
女の人って、
ずっと「ちゃんとしてる」を求められてる。
ちゃんと空気を読んで。
ちゃんと優しくして。
ちゃんと綺麗でいて。
気づけば、
“ちゃんとしてる自分”ばかり演じてしまう。
でも本当は、
何もしたくない日もある。
急に寂しくなる夜もある。
理由もなく泣きたくなることもある。
めちゃくちゃ甘やかされたい日もある。
触れられたい夜もある。
ひとりで満たしたい夜もある。
でも、
そういう感情って、
ずっと「隠す側」に置かれてきた。
私はそこに、
ずっと違和感があった。
欲があることって、
そんなにダメなんだろうか。
むしろ、
欲があるから頑張れることもある。
可愛くなりたいから、
美容を頑張るし。
愛されたいから、
優しくなろうとする。
満たされたいから、
自分を知ろうとする。
欲って、
人を動かす感情でもあると思う。
もちろん、
欲に振り回されて苦しくなることもある。
比べて落ち込んだり。
満たされなくて苦しくなったり。
愛されたいのに、
空回りしたり。
でも、
だからって「欲そのもの」が
悪いわけじゃない。
私はむしろ、
自分の欲を否定し続ける方が、
苦しいと思う。
本当は寂しいのに、
平気なふりをするとか。
本当は満たされてないのに、
「私は大丈夫」って言い聞かせるとか。
本当は触れられたいのに、
そんなこと思っちゃダメだって閉じ込めるとか。
そういう小さな我慢って、
少しずつ心を削っていく。
だから私は、
欲を肯定したい。
“欲深い自分”を、
否定しないでいたい。
たくさん眠りたい日があってもいい。
美味しいものを食べすぎる日があってもいい。
可愛くいたいと思ってもいい。
誰かに愛されたいと思ってもいい。
性欲があってもいい。
満たされたいと思ってもいい。
それは、
人として自然な感情だから。
ミオルージュは、
そんな「女の人の欲」を、
静かに肯定する場所にしたいと思ってる。
綺麗ごとだけじゃなくて。
でも下品でもなくて。
もっと自然に。
もっと女性側の感情として。
“欲を持つ女性”を、
変なもの扱いしない場所。
我慢ばかりしてきた人が、
「あ、自分だけじゃないんだ」
って少し安心できる場所。
そんな空気を、
作れたらいいなと思う。
欲って、
ちゃんと生きてる証拠なのかもしれない。
だから私は、
自分の中にある欲を、
もう隠さなくていい気がしてる。
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